Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х" 
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? 
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел. 

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва? 

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает: 
- Что это такое? 
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. 
- Боже мой! А как стерлась-то! 

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: 
- Я советую Вам затрахать ее до смерти! 
- Это как? 
- Каждый день по шесть раз в течение месяца! 
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп. 
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла! 
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось... 

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: 
- Девушка а где я мог Вас видеть? 
Девушка: 
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. 
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: 
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? 
Девушка: 
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . 

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: 
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. 
Парень отвечает: 
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. 
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: 
- Ты же говорил, что он как младенец! 
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг. 

Футбольный комментатор поясняет: 
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке! 

Заходит сосед по даче в гости с тортом: 
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! 
- Какая радость? 
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? 
- Я? ! ! Да что ты, что ты. . . 
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: 
"Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . . 
- Так а чё ты радостный-то такой? ! ! 
- Да ну его в п%%%у этот огород - но хуй-то как вырос! ! ! 

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. 
- Сдал! 
- Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
- Вечером отметим! -доносится из-за двери. 

Ватсон, у вас лицо белее подушки! 
- К чему бы это, Холмс? 
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! 

Следующая     Предыдущая