Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с
большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с
перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку
никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих
за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже
обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. -
Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова
кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами: - Будет трудно, откроешь прочтёшь. Вот проходит время, народ бунтует: - Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ. Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Царь
перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он
виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился
и разошлись, обрадовался царь-пронесло. Проходит время, снова
народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил
про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил
народ, что будут в золоте купаться. Прошло время, народ снова
бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать,
вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и
уходи с престола...
Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! ! 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . . 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" Англичанка: - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: - Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. Француженка (вскакивая): - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше... Белоруска (протягивает руку): - Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет
гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб
стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я
одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели? ! Жена (блаженно): - Чудеса. .
|