|
| Реклама |
 |
 |
----------------------------------------
Администрация
: 405-293-929
----------------------------------------
 | |
|
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бл@...
Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже заебала!!!
Вниманиё!!! У эстонцев появилось новое развлечйние. Они па выходным ходят в зоопарк и смотрят, как там резвятся ленивцы
встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро
поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что
"ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали". "Из Немцова мэр,
как из меня балерина", добавила она в сердцах.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора
жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он
обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я
кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка
заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его
мачехой.
Мораль: в финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
"...он её знает то всего 2 раза..."
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и
вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает
неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер российской сборной ?
Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
Месть соседу по даче: присыпал грабли травкой и насрал на ручку )))
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!
Главное в жизни — найти человека, который тебя понимает.
И держаться от него подальше.
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.
X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется...
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше
дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин
БИЗНЕС-ГЕЛЕМ
Английские ученые разработали компьютерный чип, который
встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв,
так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не
слушают их.
Женская логика.
Во-первых не брала, во-вторых положила на место.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка
кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало,
таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
сын приходит из школы и кричит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
он: зая, ты такая милая
она: с х*я ли?
Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него - по-моему он
алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что
я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина
просидела...
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности.
И это после 148 половых актов!
- Где твоя подруга -- математичка?
-- Я её бросил! Она мне рассказала, что всю ночь трахалась с тремя неизвестными!
возвращается мужик с командировки.... 1-го апреля!!!!!
конечно же, по закону жанра, никого не предупреждает, чтоб сюрпризом, ага!
приезжает домой, заходит в квартиру, видит чужие шмотки,
прокрадывается в спалюню, и видит там своего лучшего друга со своей
женой!!!! он сплевывает, упирает в руки в боки, и говорит:
- очень, плять, смешно!!!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и
слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
-Дураки всегда найдутся.
-Сейчас модно говорить не "дураки", а " энтузиасты".
-Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает сенатор-демократ.
Сила женщины не в том что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в
лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как
начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и
говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру
эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня
на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру
килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
XXX:
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
____________________________
|-------------------------------------| ||___
|__________РОЛТОН_________||||_______,
|_________..... ____________ |_||__|________||
(@)(@)(@)""""|(@)(@)******|(@)
Дешевых продуктов запах бодрящий...
Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!
YYY: ААААА @ЛЯДЬ!!! Этот грузовик преследует меня вот уже 8 лет!!!
XXX: а я первый раз вижу!
YYY: он просто приезжает, сабака, всегда с разными "вкусами".
Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и рассказывают анекдоты. Один спрашивает:
"Кто знает почему милиционеры ходят подвое?! Потому что один умеет только читать, другой только писать".
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент
оборачивается и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой
произносит "Ваши документы." Открывает студенческий билет и говорит
второму: "Записывай Вася, студент Иванов...."
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 45 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
|
|
| Календарь новостей |
|
| | « Декабрь 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | 31 |
| |
|
